Voilà quelques possibles, en tout cas les plus usités autour de moi. Mais comment rester un tout petit peu créatif ? Comment faire un peu moins comme tout le monde ? Déjà que nous sommes tous obligés de porter des lunettes rectangulaires sous peine de ne pas porter de lunettes ...

D’ailleurs moi depuis 39 ans, je ne sais pas faire autrement qu’atypique. Être rousse : c’est déjà un petit peu moins comme tout le monde. Et quand tu veux marquer le coup, tu choisis Aude au lieu d’Isabelle ou Nathalie et c’est plié, t’es vraiment moins comme toutes les filles de mon âge ! Le pittoresque, ce n’est pas mon choix au départ mais je n’ai pas eu le choix.

La rupture comme un couple sur deux : pas assez rock n’roll. Et,  les trois autres procédés (voir chronique précédente) conduisent aussi à la séparation… souvent ?!... toujours ?!

Il existe des résolutions plus avant-gardistes : tourner autour du monde en 4x4, se planquer chez des moines tibétains, s’exiler dans une yourte en Charente, avoir des jumeaux comme petit dernier pour la route, adopter un montagne des Pyrénées.

Rompre avec des lunettes rectangulaires : c’est tendance et tendance c’est pas mon style !

Imiter certains hurluberlus de mes amis : c’est copier et copier c’est pas joli joli !

Alors ! Ne pas sortir de ma destinée : attaquer la quarantaine, à fond et pas comme tout le monde.

Début donc d’une réflexion intense, un bilan de mes compétences surprenantes. A partir de ce que je sais faire : quoi faire…

Mais un «  quoi faire » qui crée la sidération, le malaise vagal, le KO, la panique du bug de l’an 2000.

J’ai osé plusieurs concepts auprès de mon conjoint qui n’ont déclenché aucune élévation de sourcil. Il faut dire qu’avec moi, il a le sourcil stoïque, mon mari.

Un soir, l’inspiration…

Devant Les experts, en pleine analyse d’un poil de coyote au spectromètre :

-          « Chéri, je sais ! »

-          « Quoi ? »

-          « Je vais entreprendre une formation professionnelle. » 

-          « Très bien, de quoi ? »

-          « De feng shui. »

Et là !  A la hauteur de son sourcil, j’ai su que je le tenais mon passage des 40 ans qui coupe le souffle, qui rend hagard, qui fout les jetons…

Rdv le 4/06/11

C’est décidé ce sera l’année de tous les changements. Un cap certes, un cap Horn peut-être mais la meilleure défense c’est l’attaque ; donc moi aussi je vais prendre tout le monde par surprise !!!!

Alors que faire  pour « le premier jour du reste de sa vie » ?

Le divorce

Tu vends ta maison, même si tu viens de finir la salle de bain qui t’a coûté un bras, pour un F2 à Bagneux. Tu perds la moitié de tes amis ; voire plus si c’est toi qui lance la procédure. Entre le tennis,  la danse, le solfège, le piano et la batterie, tu cases le pédo-psy. Tu passes tes nuits sur Meetic. Oui, avec tes 40 balais, tes chérubins et tes « cernes comme des roues de bicyclette » tu ne fais pas craquer le premier venu….

L’amant

Un an que je mens sans vergogne à ma meilleure amie ; vue sa tête quand elle a découvert sa bande d’anciens scouts sur sa terrasse, je suis douée !! Par contre, impossible de décaler d’une semaine ton rdv «  ½ jambes,  maillot, aisselles ». Réussir à convaincre ton époux que finalement un string léopard c’est plus confortable qu’une taille haute 100% coton mais que t’es quand même crevée... Surtout, ne pas se lancer dans « mes années lycée II » sans savoir expliquer aux collègues pourquoi après ta pause déjeuner ton brushing est ruiné…

Le  pèlerinage à Compostelle

Là, c’est facile ton épilation tu la décales de 2 mois si t’es en forme, 3 si tu pars avec ton vanity habituel. Faut pouvoir faire un sevrage de babyliss, supporter Queshua imprimé sur toutes ses fringues, s’abonner à la newsletter de Pèlerin magazine. Tes amis ? T’en n’as plus, tu leur fais peur. A ton retour, ton patron  pour te remercier de l’avoir planté là, sans solde d’accord mais avec le dossier « Saraportunmax » quand même, t’a prévu un placard propret avec tes 40 balais bien sûr ! Evidemment, ton gars est parfaitement synchro avec ta quête spirituelle et ta mère dispo pour garder ta progéniture.

Le petit dernier pour la route

Bouleversements assurés : un bébé. Les ainés sont quasi autonomes : tout le monde sait faire ses lacets ! Et tu rempiles pour les nuits d’un navigateur du Vendée Globe. Il va sans dire que tu dois être persuasive voir inventive parce que l’élu de ton cœur, il n’est pas chaud-bouillant… : « et comment on va payer ses études à celui-là ? ».

Quoi d’autre ??

(la suite le 24/05/11)